Если вы думаете, что хорошие боевые роботы автоботы и плохие боевые роботы десептиконы спустились на нашу родную советскую землю только в 2007 году, — вы сильно ошибаетесь. Потому что спустились они еще во времена приснопамятной Олимпиады-80, когда в Москве внезапно появились жвачка и кока-кола, но зато оттуда вывезли всех жителей. И спустились не в СССР, а в самую что ни на есть реакционную Японию. Именно там были придуманы эти забавные роботы-трансформеры, которые представляли собой модели всяких автомобилек, но затем раскладывались в боевых роботов.

Игрушками заинтересовались в американской фирме Hasbro, после чего купили права на их производство в Штатах. И так как в Штатах к различным маркетинговым вопросам подходят со всей серьезностью, эти безымянные прежде машинки-роботы, во-первых, получили имена, во-вторых, получили целую историю о том, с какой планеты их сюда занесло и что они тут делают, ну и в-третьих, целая индустрия по созданию комиксов и мультяшек стала пахать на эпос о планете Кибертрон, на которой хорошие роботы автоботы под руководством бравого генерала Оптимуса Прайма (в оригинале он был Прайм-тайм, но потом имя сократили) сражаются с плохими роботами десептиконами, руководит которыми коварный Мегатрон.

Таким образом, все были довольны: Hasbro продавала мегатонны роботов-трансформеров, фирма Marvel выпускала горы комиксов, а Sunbow Production строгала мультики с приключениями неуловимых автоботов, автомобильно шныряющих в тылу десептиконов. В конце концов в Sunbow выпустили аж целый анимационный фильм "Трансформеры", в котором автоботы и десептиконы прилетают на Землю и устраивают там всякие разные сражения, а парень по имени Спайк помогает "нашинским" автоботам. Но с фильмом не сложилось — он с треском провалился. Почему? То ли из-за того, что там было слишком много роботов и слишком мало людей, то ли из-за того, что детишкам уже обрыдли эти трансформеры, — трудно сказать. Но после этого трансформеры практически умерли: интерес к ним был потерян. В сердцах детишек поселились всякие человеки-пауки, покемоны и прочие телепузики, в результате чего трансформеры были забыты в дальних углах пыльных гаражей, а уж судьба планеты Кибертрон уже вообще никого не волновала.

Впрочем, в середине девяностых в Hasbro сумели реанимировать интерес к трансформерам. Для них придумали новую концепцию: роботы теперь могут трансформироваться в зверей, ну и после этого как фантазия создателей зацвела пышным цветом, так и интерес у детишек вновь пробудился, в результате чего возникли даже целые фанатские сообщества, которые могли до хрипоты спорить, какой трансформер круче — хомячок/крокодил или орел/баран.

Но при чем тут, вы спросите, кино? Деньги, детишки, деньги! Когда в студии Dreamworks узнали о том, что этих трансформеров по всему миру более трех миллиардов, они нервно икнули и решили, что пора уже с этого стричь купоны. В проект включился сам Спилберг, чья застенчивая улыбка показывала, что старина Стив намерен на трансформерах сделать сколько-нибудь немножечко денежек, и процесс пошел — приобрели права, заказали сценарий и все такое. А потом объявили, что режиссером "Трансформеров" станет Майкл Бэй — да-да, тот самый Майкл Бэй, у которого накачанные парни спасают весь этот чертов мир, улыбчивые негры непрерывно прикалываются и острят, а шустрые автомобильки так и шныряют, так и шныряют, причем благодаря доброму гению дяди Бэя какая-нибудь вшивая "Феррари" может полчаса безуспешно догонять огромный трейлер.

Фанаты трансформеров из соответствующих сообществ в Интернете, что характерно, кандидатуру Бэя не оценили. Какой, нафик, Майкл-Шмайкл, орали фанаты на форумах. Он же ни черта не понимает в роботах! Он вообще не знает, что такое трансформеры! Ему бы только и снимать всякий слюнявый пафос из серии "если бы парни всей земли с острящими неграми сели на машинки и погонялись друг за другом, чтобы спасти этот чертов мир"! Ну и, в общем, все фанаты сходились на том, что "Майкл Бэй — баран, потому что он Майкл Бэй", и хотя в этой фразе присутствовала определенная доля логики, для самого Майкла Бэя и студии Dreamworks она была совершенно неприемлемой.

В такой обстановке травли со стороны завистников и начались съемки этого фильма. Нервы у Бэя при этом были уже настолько ни к черту, что уровень секретности, сопровождавший все этапы создания картины, отрабатывался по двенадцатому уровню, что соответствует клинической паранойе в самом ее жестоком проявлении. Окончательный вариант сценария никогда не был набран на компьютере — чтобы не сперли подлые хакеры-шмакеры, — и его писали по древнему методу Дарьи Донцовой: карандашиком на бумаге. Пачка листов была упакована в чемоданчик, который Бэй постоянно таскал с собой и с которым даже мылся в бане.

При этом до фанатов все равно доходили какие-то отрывочные сведения, которые они начинали тут же критиковать и высмеивать, чем доводили несчастного Бэя до слез, и только ироничная улыбка и доброе слово старины Спилберга его хоть как-то успокаивали, потому что Стив говорил: "Сынок! Что тебе эти фанаты? Разве они будут платить бабки за просмотр картины? Черта с два! Фанаты скачают экранку или монтажку из торрентов, после чего снова поднимут визг. А наша аудитория — простые попкорножующие парни и их подружки, которые придут в кинотеатр, купят билетик, и вот именно с этих маленьких билетиков к нам потечет полноценное бабло. Так что расслабься, Майкл, и получи удовольствие. Фанаты — не наша аудитория. В Жопецкий фанатов, пусть они хоть оборутся в своем Интернете!"

Так что в результате получилось у Майкла Бэя? Вы будете смеяться, но получился совершенно классический бэевский боевик, где много-много хороших крепких американских парней, спасающих этот мир с помощью новейшего американского вооружения, показанного очень подробно и очень многозначительно, главный герой — типичный ботаник, который сумел преодолеть свой ботанизм, спасти мир, спасти хороших роботов плюс трахнуть эффектную телку, которая раньше на него не обращала никакого внимания, дурацкий американский президент в красных носочках (что-то у Бэя произошло с президентом, раньше он себе такого не позволял), мужественный министр обороны, который все равно ни черта не решает (Джона Войта явно понизили, потому что раньше он у Бэя играл президента), таинственное надвоенное подразделение 7, куча патриотического пафоса, прикольно острящие негры, блондинка-суперхакер, отличные автомобильные погони — в общем, полный традиционный комплект Бэя, как будто взяли и смешали в одном коктейле "Перл-Харбор", "Армагеддон", "Плохих парней II" и "Остров", а потом еще приправили кисло-сладким соусом из "Дня независимости" Эммериха.

Казалось бы, фильм с таким фастфудно-типовым набором смотреть не только не обязательно, но и нежелательно. Как ни странно, вовсе нет. Потому что в "Трансформерах" есть одна штука, ради которой эту картину вполне можно и даже нужно посмотреть, невзирая ни на каких мышцатых парней, ботаников, президентов и блондинок-хакериц. Это ТРАНСФОРМЕРЫ! Что они там вытворяют на экране — просто обладеть не встать, пролить пиво и забыть вытереть!

Создатели фильма не стали связываться со всякими новомодными звероформерами: сильверболтом, террагатором, квикстрайком и прочими недоносками. В бой пошли одни старички — автоботы Прайм-тайма и десептиконы Мегатрона! Автоботы превращаются в различные крутые автомобильки, шныряют туда-сюда, затем разворачиваются в огромных человекоподобных роботов, и начинается такая веселуха, что хоть сиди, хоть валяйся!

Один из главных персонажей автоботов — милый желтенький трансформер Бамблби — превращается в старую облупленную "Шевроле-Камаро" 1975 года, на которой ездят главный герой — ботаник Сэм (Шиа Лабеф) и его подруга славная — Микаэла (Меган Фокс). Оптимус выбирает себе форму классического трейлера, а остальные трансформеры превращаются кто во что горазд — точнее, что проплатили старине Спилбергу автомобильные фирмы. Плохие трансформеры в основном преображаются во всякую военную технику, которую Бэю предоставила армия США, традиционно с удовольствием сотрудничающая с режиссером, который всегда представляет бравых американских военных, сэр, отличными парнями, сэр, вооруженными самой современной, сэр, техникой, сэр, а дома их ждет, сэр, жена с новорожденным ребенком, и пусть враги, сэр, зловредничают, сэр, что солдат уже два года не был дома, нам на этих врагов, сэр, наплевать с высокой брони, сэр, так точно, сэр!

Уровень компьютерной графики в этом фильме — просто фантастический, уж на что нас уже давно балуют самой разнообразной компьютерной графикой. Но здесь и Бэй превзошел сам себя, и соответствующие студии превзошли сами себя! Это нарисовано в таких деталях, разворачивается, сворачивается, носится, бьется, летает, стреляет и кувыркается с таким драйвом, что просто дух захватывает!

И приятно то, что практически все весьма солидные средства, заложенные в бюджет, пустили на спецэффекты и компьютерную графику. (Как известно, актеры получили очень скромные гонорары, но им обещали проценты от проката.) И этой графики так много и она такого фантастического качества, что это должно удовлетворить даже тех зрителей вроде меня, которым совершенно до фонаря детские сказочки про мышцатых военных, хрупких ботаников, острящих негров и блондинок-хакериц!

Да, да и еще раз да — эту фигню нужно посмотреть, причем обязательно на большом экране! Черт с ним, со сценарием! Но когда вы увидите, как огромные человекоподобные роботы скачут по дамбе Гувера и носятся по мостам и небоскребам Лос-Анджелеса, как они сражаются друг с другом и с современной авиацией (кстати, самолеты и танки также показаны весьма впечатляюще — специально для тех стран, у которых нелады с демократией в плане продажи нефти в Штаты), как они трансформируются и носятся друг за другом в виде машинок (в автомобильных погонях Бэй традиционно силен), — вы просто офигеете, уверяю вас!

Ну и кроме того, в фильме все-таки есть несколько реально хороших шуток (изрядно, впрочем, подпорченных переводом и озвучкой) и реально смешных ролей вроде толстого негра-хакера и придурковатого начальничка из секретного подразделения 7, которого сыграл блистательный Джон Туртурро. Ну да, сплошная буффонада, но речь ведь идет о спасении этого мира, бэйби, так как тут обойтись без буффонады?

Мир, кстати, спасли. Опять. Интересно, им еще не надоело?

P. S. Кстати, некоторые шустрые ребята подсуетились и под шумок в 2007 году выпустили фильм под названием "Трансморферы" (Transmorfers). Наши пираты также подсуетились и сейчас его продают вот с такой обложкой (иногда даже нагло лепят обложку от "Трансформеров"). Вы уж не купитесь на эту дурку, "Трансморферы" — это отстой несусветный.
Оценки по пятибалльной системе
Зрелищность — 5+
Актерская игра — 3+
Режиссерская работа — 4
Сценарий — 3
Кратко о фильме — детская сказочка с офигительной графикой!
Нужно ли смотреть — да
(с) Алекс Экслер www.exler.ru