Американский… грейпфрут [5 к 1 за «не идти»]

Поступим так, как советуют делать в таких случаях женские журналы. Разделим лист на 2 части: в левую колонку занесём достоинства фильма, в правую — недостатки, и итог «нарисуется» сам собой.

Итак. В актив картины априори просится Джессика Альба в главной роли. Что ж, Нэнси из «Города Грехов» и правда была девушкой волшебной. Конечно, солирование в «Фантастических четвёрках» трудно назвать захватывающим воображение. Но всё же Альба сегодня — несомненный культ (пусть и такой, что называют термином overhype — когда ажиотажа несколько больше, чем заслуживает его предмет). Красивая, сексуальная и МОЛОЖЕ Анжелины Джоли, Джессика не обманывает ожиданий поклонников («ты хочешь расстегнуть мой лифчик?»). Правда, по сценарию она скорее девушка-пингвин. С ней из-за милой (а временами и не очень) неуклюжести постоянно происходят лёгкие катастрофы (брат зовёт её Мэрфи, а по-русски стоило бы прозвать «бутербродом»). К тому же, героиня Джессики — настоящий ходячий сборник анекдотов о блондинках: «Машина [Toyota Prius — хорошо ещё, что не Vitz!] не заводится — забыла выключить фары»; «ключи от дома забыла в машине»; «прости за электрошок» (последнее — ухажёру, получившему разряд от некстати заведённого мотора). И только с подсказки авторов ленты (одного из её питомцев-пингвинов зовут Ворчун) понимаешь, что она — Белоснежка, которая, как и положено, может быть расколдована только самым романтическим образом (забудьте о видеокамере в её спальне!)

Также плюсами картины являются… Ммммм, давайте сначала о «минусах».

Главный герой картины. Наверное, стоит порадоваться, что не пригласили Джима Кэрри. Последний (не к ночи будь помянут!) просто просится на роль дантиста-паяца с букетом кризисов (среднего возраста и нескладывающихся отношений).

Его приятель. Тот самый растиражированный друг-советчик, потрясающий «ас секса», лезущий со своими советами и комментариями «знатока»… у которого за последнюю декаду не было девушки, а единственными интимными партнёрами являются ФРУКТЫ («Что, нельзя ИМЕТЬ фрукт в своём доме?»). Для особой пикантности работает сей мачо пластическим хирургом, специализирующимся исключительно на увеличении бюста.

Девушки. Ужасное сборище гротесков (заведомых и случайных) — от просто некрасивых, заметно-стареющих американок (претендующих на роль соблазнительниц в авто) до откровенно патологичной жертвы ожирения (о прыщах на всех частях телес последней не только скажут — их ещё и продемонстрируют крупным планом!)

Меня особенно покоробило, что упомянутые персонажи воспроизводят поверх сюжетной линии «Белоснежки» типичную схему комедии об озабоченных подростках (даром, что главные герои уже в таком возрасте, что помнят наизусть лирику Bon Jovi, а закупка спиртного не является для них преступлением даже в Штатах). Нет, секс им как бы доступен (особенно легенде сайтов знакомств, в которую неожиданно превращается дантист-неудачник). Но совокупление с девушками, выбирающими при этом свадебное платье из каталога или принимающими пищу, — зрелище значительно менее эстетическое, чем даже «межвидовая эротика» от Кевина Смита. Недаром это не приносит удовлетворения нашему «Ромео», который всё никак не может произнести «слово на Л».

Разумеется, в таком раскладе никак не обойтись без потоков сортирного юмора («я бы затянулся газом из её попки, как косяком»), непременных американских тупизмов («в Арктике нет пингвинов — там МЕДВЕДИ»; «„Дайте билет в Антарктику“ — „Есть только с пересадками“») и чипсов с попкорном (их приносят даже на свидание).

Произведя нехитрые арифметические действия, видим, что счёт 5:1 складывается явно не в пользу просмотра данного творения. Помнится, журнал «Космополитен» при таких итогах советует срочно вычеркнуть предмет исследования из самых «запасных» планов.