Фильм, при всей своей нарочитой бесшабашности, получился на удивление политкорректным и, как это модно сейчас говорить, толерантным. Только самые наивные и неискушенные в подобных зрелищах могут решить, что с персонажем Шарлиз Терон все исключительно в порядке: уж в самом деле, если у нас главный за суперменство бухает, как русский бич во времена сухого закона (также известного, как «perestroyka»), залезает в лоток с мороженым, чтобы остудить подгоревшую задницу, и бьет французских детей за то, что те называют его обидным словом «Козь-оль», то кто-то в конце концов должен его уравновесить?!

Так что на этом фронте у нас без перемен: если афроамериканец с бутылкой виски летает по городу, взрывает поезда, рушит мосты и подрихтовывает небоскребы, то с одной стороны мы дадим ему в нагрузку супервумен, но только с великолепными манерами и внешностью валькирии из скандинавского эпоса, а с другой – то, чему знающие люди удивятся посильнее, нежели какому-то там Хэнкоку. Честного пиарщика.

Честный пиарщик – это даже не планета Криптон, не генетические эксперименты, мутаген или гамма-излучение. Вы можете плодить Черепашек-ниндзя, выливая ядерные отходы в канализацию, можете снаряжать Халков одного за одним, воздействуя на лобные доли узкими спектрами излучений каких-нибудь особых частиц, можете выколоть себе глаза и валяться в ванне с питательным раствором, чтобы обратиться в Сорви-Голову.

Существование всех этих существ и легиона им подобных мозг допускает, не особенно сопротивляясь. Но в возможность появления на Земле честного пиарщика он отказывается верить, ибо это окончательный и бесповоротный нонсенс, бред и порушение устоев. И именно поэтому «Хэнкок» — фантастический фильм, а летающие негры – да и шут бы с ними.

Градус морализаторства, исходящий от Честного Пиарщика (будем писать его имя так, дабы не отходить от традиций канонического именования супергероев), зашкаливает, это и есть его сверхсила и ультраспособность. Он с помощью одной только болтовни может из разгильдяя и фанфарона, вдобавок еще и с алкогольной зависимостью (взглядом специалиста могу оценить ее, как предзавершающую хроническую стадию ) сотворить гладковыбритого коммивояжера, который в свободное от спасения мира время носит пиджаки, а непосредственно во время спасения подбадривает лоханувшихся полицейских «фирменным словечком» — «Молодцом!».

Хэнкок, твою мать! Ты неделю назад засунул голову одного мужика в задницу другому, причем оба они были не из последних на тюрьме! Хэнкок, ты что это делаешь?! Чистеньких, гладеньких, бритых и стриженых в мире и так миллиарды, ты что, хочешь потеряться среди них? Пройдет еще пара лет и от твоих способностей не останется и следа: ты будешь усилием мысли переключать каналы на плазменной панели, пальцами поджаривать сандвичи, а летать тебе дадут только в службе доставки грузов FedEx, куда ты устроишься на полставки!

Помнится, ходили слухи о том, что в фильме будет сцена, в которой Хэнкок предается любовным утехам с какой-то безымянной подругой, а в момент кульминации силой супергеройского семяизвержения ее выбрасывает в окно. Для полноты складывающейся картины стоит упомянуть, что такой сцены нет и в помине, зато имеется отвратительная в своей слюнявости сценка с сердечком на Луне. Понятно, что по-настоящему смешного фильма на этот раз не получилось, спасибо хоть за харизматичного героя.

А если вам сизая небритая губастая физиономия с перегаром кажется не такой уж и харизматичной, то мы явно говорим на разных языках.